第四十二章_[星际]女主一直在遭罪
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第四十二章

  醉了有木有

  今天街边买烧烤的来的晚了,我给他打电话。

  大哥在那边说:“劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在,自从特么认识了你,居然让我有了上班的感觉,日了狗的。”

  咱们敞开胸怀的说吧

  今天和好久不见的女同学视频聊天。

  我对她说:“我有好多心里话想对你说,今天就趁这个机会咱们敞开胸怀的说吧。”

  刚说完,她脱了上衣:“都老同学了,一小时收你50吧。”

  都特么别睡了,放学啦

  下午最后一节自习课,校长用广播把所有班主任都召集到办公室。

  然后小张说道:“一会我带你们在各个班级门口走一圈,看看你们谁班的吵闹声最小!”

  于是校长带着班主任们走了一圈,结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。

  该班主任得到了校长的嘉奖,就这样,这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。

  大声喊道:“都特么别睡了,放学啦。”

  跳到哪里都是坑

  学校要开运动会了,我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。

  我们都惊呆了纷纷吐槽“你这样的能跳到坑里吗?”

  我那舍友很自信的说了句:“放心吧,像我这样的跳到哪里都是坑!”

  友尽吧

  和老公吵架了,找闺蜜商量如何惩罚老公。

  闺蜜:“一个月不让他碰你。”

  我:“……”

  是闺蜜吗?这主意到底是惩罚谁啊?

  还是唐长老最懂了

  唐僧师徒西天取经,有天,唐僧饿了说:“悟空,为师饿了,你去化点斋饭吧!”

  悟空很快回来,手里只拿了几根黄瓜。

  唐僧:“这是到哪里了?”

  悟空:“方圆百里都是黄瓜地,我也不知道是哪里圣诞!”

  唐僧:“扶我起来,想必到了女儿国了!”

  我说的话真实现了

  前任女友和我在一起的时候,她前男友经常打电话说:“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的,现在你好好享受吧!”

  完了我直接回他一句:“没事,享受完我再还你!”

  没想到若干年后他们结婚了,我说的话真实现了!

  我也想当这样的姐夫

  因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡,今天姐姐结婚,以后只能自己睡了。

  特别舍不得,忍不住哭了,姐姐看我哭她也哭了:“妹啊,别哭了,以后姐姐还会陪你的,你姐夫也会成宿成宿的照顾你。”

  1、在看跑男,我撒娇的说:老公~~~人家也想跟你玩撕名牌~

  结果胖子看了我一眼,然后说:咱俩还是适合玩摔跤。。。

  2、“老婆让我给5000一个的包包,我花500给她买了个高仿的,赚了4500私房钱!”

  “我老婆也让我给5000一个的包包,我也花500给她买了个高仿的,但我赚了不止4500。”

  “你是怎么做到的”

  “我拿这4500给自己买了份意外险,然后把包包真相告诉了老婆。”

  3、“老婆,还记得我们第一次约会吗你说你不能喝酒,一喝酒就会浑身发热,控制不住自己…”

  “记得!然后你就坏坏的把我的果汁换成了红酒,然后你被我打的多处骨折,后来。。。让120的担架拉走了。。。”

  4、老婆自豪地走进客厅说:“这条裙子我18岁就买了,现在依然合身。”

  我微微一笑:“这说明你从那时候起就是个死胖子了。”

  5、刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。

  老婆说统一价58。老公一阵沉默。

  老婆以为他会说自己太浪费了。

  结果他说:“老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58!”

  6、几个朋友来家里吃饭,有点喝高了,都在大吹牛b,我放下筷子,“老子我这人就一点,说一不二,比如。。。”

  话还没说完,媳妇在边上默默的接到:“比如床上那事,说一分钟就一分钟绝对不超过两分钟。。。”

  7、收到一条前女友的短信,内容其实很简单,老婆感觉不对问这谁,我说:“fb!”

  “啥”

  “就是前女友少主滚开别挡老娘的道。。。”媳妇儿赶紧追问:“为啥叫fb”

  我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋d”。

  媳妇儿静默两秒,突然上来两大嘴巴子,“那老娘不成sb了!”

  8、媳妇准备花五百块钱买彩票,我不肯,她非要去。

  我问:“如果中了大奖我们应该怎么花呢”

  我俩各抒己见,观点不一样,说着说着就吵起来了。

  最后她气得大叫一声:“艹,不买了!”

  哼哼,又省下500块

  9、老婆是上班族,整天要么上班,要么加班。

  昨天,朋友问她:“你们是不是有很多带薪假”

  她愤愤地说:“我现在除了每月来一次的例假,根本就没有其它的假

  10、老公前女友叫某静,所以他每次说我想静静,我都啪啪几巴掌乎过去。。。

  然后他就会连忙解释不是那个静静,单纯的静静

  老娘知道就是单纯的想揍你。

  11、晚上热的难受,我让老婆帮我扇扇风,她居然冲着我放了个屁,又补了一句:“我不制造风,我只是大自然的搬运工。。。”

  12、跟老婆在广场遛弯,路过一群在跳广场舞的人,老婆说:你看,中间那女孩身材多好,跳的节奏感也很好。

  我一眼就看了过去,是不错,身材一级棒。

  啪,老婆一巴掌打了过来,我很憋屈:不是你叫我看的嘛,本来我也没看。

  老婆说:我叫你看不错,但你超时了。。。

  13、晚上躺在床上玩手机,老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道:“好冷哦!”

  我边玩手机边应道:“没感觉冷啊。”

  老婆娇嗔道:“好冷哦,感觉哪有风一样。”

  我边玩手机边应道:“窗户都关了,哪有风”

  老婆一脚突然把我踢床下道:“难道你没听过空穴来风吗”

  我。。。

  14、老婆:“老公,你在哪呢”

  老公:“跟朋友在外边喝酒呢。”

  老婆:“这么晚了,快回来吧,我怕黑。”

  老公:“靠,要不是黑板是黑色的,现在我清华早就毕业了,你还怕黑!”

  老婆:“那你怕绿吗”

  老公:“媳妇别冲动,我马上回名捕王妃!”

  15、今晚和老婆吵架,就到街上买了烧烤和啤酒一个人喝。

  为了让老婆感觉到我的我伤心,特意照了相片发给她,结果二货老婆说了句:你买烧烤的钱哪里来的,速度给老娘滚回来,不然就别回来了

  哎玛,事情越闹越大啊

  1、丈夫又惹妻子生气了,妻子唠叨着:“在这个世界上,让我爱又让我恨的就是你!”

  丈夫连忙笑道:“不对吧,我不过名列第三。”

  妻子被弄糊涂了:“名列第三还有谁”

  丈夫道“还有镜子和体重秤。”

  2、丈夫在剃胡须,夫人多外面回来,她兴奋地说:“我刚去了一家高级皮货店,要不要听听我买了些什么”

  “先别,我手里拿着刮胡子刀呢,我现在不希望颤抖!”

  3、临睡时,老公说要做俯卧撑。“l、2、3……”老公认真地做,儿子站在一旁认真数。当老公做到第l0个的时候,胳膊开始打晃。我鼓励道:“加油!”儿子喊道:“爸爸,坚持住啊,你就当你在数小金库的钱,越数越高兴。”老公听后立刻泄了气,趴倒在地哼哼道:“有你妈在身后盯着看,怎么能数下去呀。”

  4、丈夫请来医生为妻子看病,医生检查后说:“你夫人病情较重,要让她安静休息,千万不要跟她讲话。”

  丈夫立即朝医生两手一摊:“那就只好先欠下你的医疗费啦!”

  5、妻子做好鱼端上饭桌,丈夫才吃了一口,眉头就立刻皱了起来:“怎么一点盐味都没有”

  妻子不信,试了一口,果然如此。妻子的眉头也皱了起来,狠狠瞪了一眼。说:“这有什么奇怪的,它本来就是淡水鱼嘛!”

  1、妻子很胖,穿上新买的衣服,来到丈夫跟前:“怎么样”

  丈夫:“虽说是紧了点,但充分突出了线条之美。”

  妻子很敏感:“这么说是不合适”

  丈夫:“哪里的话!弹性衣服就这样,只要自己不觉得难受就行。”

  妻子:“那你看着难受吗”

  丈夫:“就是看着难受也得怪裁缝,这水平也太低了点。”

  2、夏天,我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上,我又试探性地对老公说:“每天骑车上下班,我都被晒成煤球了;坐公交车又太挤。我还是想买……”

  老公赶快接过话茬说:“想买就买吧!一个遮阳帽也花不了多少钱,不用和我商量了。”

  3、一女士,回家后,发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事,丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正,丈夫要赶保姆走。妻子说:且慢,我还想要件皮大衣呢!

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